Está pasando

I know I could be more clever and I know I could be more strong.

He estado mucho tiempo buscando calor. Calor en abrazos, en sonrisas, en agujeros llenos de carcajadas, en bares, en bancos dispersos por Madrid, debajo de los árboles, en el sol, bajo la lluvia y en la música. Sólo para llegar a comprender que el calor que busco lo tengo dentro.

Y estoy llena de calor, sólo me faltaba descubrirlo. Calor con el que poder abrazar y abrazarme, con el que poder reír y reírme a mí misma, con el que rezar, con el cantar y cantarme, con el besar y besarme, con el que gritar y gritarme. Calor para calentarme por dentro y por fuera.

Hay tantas cosas que tenemos que organizar y demasiadas que tenemos que ordenar por dentro. Saber cuanto podemos acercarnos a la hoguera que se prende en nuestro corazón en cada momento y diferenciar que chispas necesitamos en cada momento. Chispas de amor, de felicidad, de tristeza, de rabia, de pasión, de desesperación, de alegría, de paz,...

Fuego, chispas, y ¡oye! que el mechero se inventó antes que las cerillas. He estado corriendo durante mucho tiempo en la dirección contraria. Había olvidado el mapa y la brújula en la hoguera y casi me dejo llevar por la idea de tirarlos al fuego. Sólo para ver como se queman, como se transforman en cenizas y oler su calor.

Avivar las llamas que tengo en el corazón es sólo cuestión de tiempo, de saber qué tipo de leña me sirve y me hace más feliz y chispeante.

He estado mucho tiempo buscando calor y creo que lo he encontrado. Absténgase bomberos, no me hacen falta. Vamos a calentar el mundo.

Prometo no hacerte daño, nunca.

And I have finally seen the light, and I have finally realized... I need to love.
Capture me, trust in your dream, come on and rescue me. Yes, I know, I can´t move on.
Baby, you´re too head-strong. Our love is... madness.

Andar por la Castellana en pleno Agosto sobre la una y media de la mañana da mucha paz.  Y bailar y cantar sin vergüenza por mitad de la carretera. Deslizarse sin preocupaciones y respirar muy hondo. Respirarse mutuamente, rozarse la mano sin querer mientras andas, morir de rabia por no estar aprovechando cada momento con la persona indicada. Y volverse a respirar, el uno al otro, el otro al uno, el uno al uno y el otro al otro, respirarse.

Es fácil despreocuparse y es aún más fácil no decir toda la verdad cuando hay algo que perder.

Sé que todo va a ser diferente a partir de ahora. Las cosas pensaba que empezarían a cambiar en Septiembre pero, la verdad, es que están cambiando ahora. Madrid, como la conocía hace un mes o hace un año, ya no existe. Incluso cuando me miro al espejo, no veo a la misma de siempre. Han cambiado muchas cosas, la oscuridad hace que salgan a la luz todas esas cosas que la luz no ha conseguido iluminar.

La luz de una vela ilumina mi camino ahora, dentro de unos días será la luna en la playa o una hoguera en un bosque. El fuego da calor y a mí me llena por dentro cuando nada más lo hace.

No importan las promesas que hagas, sino las que cumplas.

Eight days a week

Hold me, love me, hold me, love me
I ain´t got nothing but love, babe, eight days a week.

Hace tiempo que no escribo, las cosas han cambiado mucho en pocos meses, en diez días mi mundo se ha dado la vuelta. Se ha dado la vuelta, de repente, sin querer, yo creo que ni el mundo es consciente de la sorpresa que me ha dado.

Y estoy asustada, tenía ganas de esto, de verano, de alegría, de descanso, de orden, de paz y de serenidad. Y veo que las cosas son fáciles y que nos empeñamos en complicarlas, con esto no quiero decir que vivamos en "carpe diem", sólo el momento o el presente.

Nuestro presente condiciona nuestro futuro y voy a intentar que mi presente, que cada segundo de él sea maravilloso, que cada instante sean besos llenos de chuche y calor refrescante. Vivan las flores, viva este momento y viva la paz.

Quiero corazones ardiendo y noches eternas, que así sea y que pase lo que Dios quiera.

Dos de enero.

Nací el 20 de Mayo de 2013, sí sí ayer. Volví a nacer, este es mi dos de enero. 

Estoy empezando una nueva vida pasito a pasito. Lo bueno es que ya sé leer y también sé escribir, pero ahora estoy aprendiendo a leer y escribir más allá. 

Por las mañanas me levanta mi mamá con un susurro y un beso suave en la cabeza. Luego oigo cantar suave una canción que me ayuda a levantarme sin olvidarme la sonrisa. Y mientras pongo los pies en el suelo, me desperezo, estirándome, para recordar a cada parte de mi cuerpo que hoy vamos a ser más felices. Luego mis labios empiezan a tararear mientras mis manos le ayudan a saludar a un cepillo de dientes rosa con sabor a menta.

Me pongo un jersey, porque en la ciudad en la que he nacido aunque sea primavera se dice que hasta el cuarenta de mayo no te quites el "sayo". Y bajo 23 escalones hasta el comedor, un dulce buenos días y un vasito de plástico rebosando café caliente. Así empiezan mis días y así espero que empiecen para siempre.

Por fin estoy siendo valiente, estoy dejando que la vida me sorprenda y sorprendiéndola a ella y a mí misma. (¡Ya era hora!) 

Me gustan las trenzas para concentrarme y me gusta el color rosa para sentirme como en casa. Acabo de nacer y tengo unas amigas que no caben en sí mismas de lo buenas que son. Mi familia cada vez crece más y me gusta. Sé que me quedan muchos sitios a los que no he ido, sitios que tengo que re-descubrir y muchas sensaciones que quiero recordar. Sé que todavía quedan unos cuantos amaneceres que tengo que disfrutar y que ha llegado el momento de dejarme llevar por mi corazón y siempre de la mano de mi mamá. 

Rodearse de la gente que te quiere y que te ayuda a crecer llega un momento en la vida en que es lo único necesario.

Historia de una tragedia

Comer pizza fría, fumarte un cigarro en pijama, el pelo con una coleta que acaba en trenza, ojos maquillados, spotify en línea, un libro gastado, rosas secas en una botella de cristal, cortinas, paredes rosas, cuadros en blanco, un corazón en la mano.

Cuando las cosas van mal pasan muchas cosas por la cabeza. Y ay del pobre que se te cruce porque como tenga algo que ver, ya puede correr. Lo primero que te apetece es gritar y luego, pues, llorar.

Llorar hasta deshacerte en lágrimas. Después piensas si habrá alguien que pueda comprender lo que llevas dentro, ayudar, si serán verdad todos esos sentimientos que se alborotan en ese momento. Puede que todo sea una conspiración del universo para que todo sea fatalísimo.

Las flores se secan y, a veces, no te da tiempo a cantarles todo lo que te gustaría. A lo mejor no lo sabías pero si cantas a las flores son más felices. Bueno, las cosas van mal pero tampoco tanto, total, si va a ser verdad que Dios no te da nada que no puedas soportar.

Salir corriendo y quitarte toda la ropa. Sentarte y respirar profundo. Acercarte al mar sólo para mirar. Mirarte a un espejo y echarte a reír de lo fea que estás cuando lloras. Y a veces, echarte a llorar otra vez de la pena que te das, para después pensar por qué estás llorando y reír sin parar.

Cuando las cosas van mal, te da por la rebeldía, hasta puede que por la estupidez. Y, incluso te pongas muy en serio con tu teoría de que si cruzas sin mirar, nunca te pillará un coche. Pero al final siempre sale una sonrisa, sea por lo que sea.

Sonrisas por culpa de un desconocido que viste gracioso o porque te sonríe al pasar a tu lado, por un "gracias, aquí tiene su cambio" o porque ves a una chica llorando sin parar con una amiga al lado que no sabe que hacer, y que no se te ocurra otra cosa que rebuscar en tus bolsillos, darle una piruleta e irte corriendo.

Buenas noches, soy feliz y estoy segura de que el sol saldrá mañana.

Algo nuevo y con mucho polvo

He aprendido a hacer de la soledad algo extraordinario. He visto muchas veces a la gente hablando, cantando o escribiendo que se sienten "solos entre un montón de gente". Pues vale, ¿por qué no veis lo extraordinario que puede llegar a ser?

La verdad es que nunca me había sentido así, ha sido una sensación que creo que tendré el día de mi muerte (aunque me siento más viva que nunca).

Mi alma está cantando, mi cuerpo tiembla marcando el ritmo, mi voz se deshace poco a poco mientras todo mi ser entona una melodía que desentona con el resto. A mi alrededor hay repartidas muchas sonrisas y en mi cara se esboza una sonrisa a medias (de esas sin querer, de mandíbula desenfadada).

Evadirme ha podido ser una de las mejores decisiones que podía tomar en este momento, no se me ocurre una forma mejor de calmar mi cuerpo, está fuera de sí y no puedo controlarlo. Ahora mismo, estoy completamente fuera de lugar, de aquí y de mí misma.

Gritos desgarrados agitan mi alma, quiero llorar y parece que va a ser inminente. Empiezo poco a poco a comprender lo que me pasa, estoy en plena REVOLUCIÓN.

Tengo la piel de gallina, las manos frías, los pies fríos también. Voy a fumar hasta que me queme el cuerpo, hasta que me consuma por líneas como un absurdo cigarro, a ver si así consigo calor. Y a mi alrededor hay charcos de los que rebosan tinta, en ellos salta un corazón con unas botas amarillas manchadas de lágrimas.

Sinceramente, tengo algo de miedo, miedo a ser absorbida por otro(s) y me he dado cuenta a la vez que no hay otro ritmo que el que te marcas tú mismo. Pero noto que me siento sin tono, a destiempo, tocando con otra partitura, mis rodillas son unas castañuelas que no paran, frenéticas, mis pies dan palmas y sobrevaloran lo que tengo dentro. Mi cuerpo va a explotar, mi mano no puede escribir más rápido de lo que quiero y me estoy poniendo nerviosa.

Me muero por escuchar una voz amiga y mi rabillo del ojo no deja de traicionarme (haciéndome pensar que estás aquí conmigo, que te has acercado sin que me dé cuenta). ¿A dónde tengo que ir? Me apetece correr, me apetece desmayarme, no quiero esperar más, QUIERO ARDER.

Y estoy ardiendo, no te acerques porque te puedes quemar. Velas, manos que calentar. Música, bailando en el aire. Me tiemblan las manos más de lo que me gustaría. Cuadros, llenos de gente, distraídos creen que nadie les ve pero ahí estoy yo. Miro y miro y miro, veo como un señor (al que le falta una oreja) se despide de mí con la mano, me está mirando a los ojos (uf, eso me ha dado miedo).

Miro a mi alrededor y veo dormidos besos de fuego, manos que intentan atraparlos (pero no pueden porque están muertas). La luz de la inspiración lleva encendida un buen rato y de aquí no va a salir nadie. Quiero esconder lo que estoy sintiendo, quiero seguir sintiendo y gritar más en el silencio, en esta esquina arropada por todo este cariño que me inspira la Galerna.

A través del espejo.

Hoy mi cuarto se me hace demasiado grande, quizás es que está estrictamente ordenado o que hoy mi espejo me ha mostrado otro punto de vista, algo como un mundo paralelo.

Lo del mundo paralelo no es nada original, o cómo lo de verte en el reflejo y no reconocer exactamente a la persona que tienes enfrente. Pero la verdad es que nunca había sido consciente de lo grande que se me hace este cuarto.

Siempre he pensado que era "My place" como el sitio que es mío y de nadie más, que me pertenece como si fuera parte de mi cuerpo. Paredes rosas, muy claras, techo blanco y bueno, es que aunque no quiera transmite paz. Hace que la funda de mi guitarra grite con su rojo que hace mucho que no la mimo. Me gustaría poder mimarte más preciosa y bueno, que a mí también me mimaran fíjate tú por dónde.

Me gusta arrancar hojas de mi cuaderno de diseño favorito y aplastar ahí los sentimientos que quiero que me acompañen cada día. Dejo que algunas caras me sonrían en la pared también y demuestren la felicidad que tiene cada día.

Me alegro de no vivir sola porque no sabría como llevar la inmensidad conmigo misma. Las flores ayudan bastante, hay muchas rosas secas y algún clavel, ah bueno y también una rosa en su mayor esplendor por cortesía de un buen amigo. Un globo del mundo que puede hacer también de pelota de piscina, muchos discos, muchos de los Beatles, muchos de música francesa y libros, libros, libros.

You are the one. Algunas cosas cambian de sitio por la noche para que yo pueda descubrirlas al día siguiente y muchas cosas salen de los cajones para hacerme tropezar por la mañana y que de un golpe me despierte.

We are the recklees, WE ARE THE WILD YOUTH.

En mi mesa, hay una lámpara de cuando mi padre iba al colegio (tendrá unos 50 años o más) es preciosa y se dedica a iluminar mis pensamientos cuando lo necesito, de metal gastado con algún que otro golpe y un cable que solo Dios sabe como aguanta. Una lámpara de pie ilumina con una luz cálida todos mis días y hace que parezca que el día sonríe para mí. Faltan unos farolillos de colores divirtiéndose a mi costa para los momentos más especiales (pero pronto estarán con nosotros, están en una bolsa).

Hoy mi cuarto se me hace demasiado grande y me encantaría compartirlo con alguien, sacar la otra cama y tener que saltar para poder bailar a gusto.

Hoy te echo de menos, hoy me gustaría que estuvieras aquí y hoy no estoy segura de quién eres o serás.

Un vicio se sustituye con otro vicio.

Siempre me han gustado los vicios, supongo que a todo el mundo. Son esenciales en la vida de las personas y todos tenemos unos cuantos. Escribo esto porque me apetece fumarme un cigarro y no tengo tabaco. Bueno, tengo un cigarro roto y lo voy a recomponer.

A ver, lo que iba diciendo que siempre tenemos un vicio. Ya sea el tabaco, la música, estudiar (sí, aunque parezca mentira te puedes viciar a estudiar), un chico, una chica,la coca-cola... Vicios, vanas obsesiones, claramente son obsesiones, algunas se hacen tan fuertes que tu cuerpo te los pide.

Llenan esa parte del cerebro que necesita estar ocupada, ya sea por la acción del vicio en cuestión o por ese tiempo muerto que llena con el deseo. Desear, vicios, obsesión, todo va de la mano. Sí es que al final, lo que me da más angustia, es que la mayoría de nuestros vicios nos los ha creado alguien ajeno a nosotros y la mayoría de esas personas ya han desaparecido de nuestras vidas. Así que, fenomenal, te vas de mi vida y encimas me dejas un vicio que olvido que me lo has creado tú.

Total, que lo que somos es por la gente que nos hemos encontrado y además somos nuestros vicios. Pues eso que podemos ser el vicio de alguien y eso da miedo, y a la vez es muy guay. Muchos de los que estáis leyendo esto, pensareis que es una tontería y yo soy la primera que pienso que no puedo ser el vicio de alguien, pero bueno. También es verdad que la mayoría de nuestros vicios son secretos así que a lo mejor eres el vicio secreto de alguien.

Oye pero que seguramente seas el mío,

Buenas noches.

Fuera hace frío.

Hoy en mi casa hace un día precioso, súuuuuper soleado. La luz del sol entra por las ventanas, ilumina cada escondrijo, una luz cálida para un día cálido. En cada armario hay un sol y sale más luz de ellos entre los abrigos.

Hace calor, es muy agradable. Varios secuestradores corren por mi casa y bailo mientras escapo de ellos. No tenemos teléfono, estamos solos, estamos disfrutando.  Más música, cantan cuatro chicas, también varias francesas y varios franceses y además se cuelan los Beatles para sobresaltarnos el corazón.

Incienso, las ventanas abiertas, no sé qué pasa fuera y tampoco me importa. Flores, guitarras, vino tinto. La televisión está encendida y su murmullo da un toque genial a todo. En mi mente oigo varias risas de niños, muchos colores corren por el techo jugando al pilla-pilla. Caramelos y helados.

"Dime a dónde voy." Si no sabes a dónde ir, este fin de semana tienes la puerta abierta. Te dejamos entrar a cantar, a bailar, a beber, a comer, a besar. Ven cómo quieras, ven cuando quieras, sólo tienes que empujar la puerta para entrar.

Si quieres dejar de tener los pies fríos, si quieres fumar, si quieres descansar, si quieres estudiar, si quieres ayudar, si quieres reír, si quieres llorar, si quieres hacer palomitas, si quieres grabar un vídeo o si quieres dar un concierto este es tu lugar.

El sol va a relucir hasta que nosotros queramos y si quieres saludar a la luna, vete a la terraza.

Una voltereta de leche y cafeína agitada

Tiene los pies fríos, se pone unos calcetines de rombos altos, con tonos rojos y azules, rápidamente, primero el izquierdo luego el derecho.
Empieza a caminar, la madera esta fría y enciende uno de sus cigarrillos. Suspira el humo y mientras, se para a pensar. 

Tiene los pensamientos fríos, se pone un calcetín de cerebro, lentamente, para recordar como debe quitárselo.
Sigue caminando y da otra c

alada a su cigarrillo. Sopla el humo y enciende la cafetera.

Tiene la nariz fría, se pone las manos delante de la cara y echa el aire para así calentar su nariz. Para poder moverla de arriba a abajo como un conejito. Recoge el cigarro que previamente había apoyado en un plato y aspira.

Tiene los pulmones fríos, se pone una mano en el pecho y la otra sujeta el cigarro de forma desafiante. Da una calada a su cigarrillo y hace círculos de humo en el aire.

Tiene el corazón frío y no se pone nada. Sabe que el corazón no se calienta con un jersey normal y tampoco con uno de corazón. Comienza a sonar la música y sus ojos expresan una queja (¡Por fin Spotify!) y una alegría (Música francesa para empezar la mañana).

Tiene las manos frías, vaso cuadrado y café. Dos cucharaditas de azúcar, una voltereta de leche y una cucharilla de té (las cucharillas pequeñas siempre le habían gustado) para agitar la cafeína. Sostiene el vaso con la mano izquierda, está caliente. Y con la otra mano sostiene el último aliento de su cigarro, una calada y lo deja a su suerte.

Suena la música, las ventanas están abiertas, todavía no ha amanecido y espera que en algún momento aparezca alguien con quien compartir el frescor de la mañana y convertirlo en calor.

Enciende una vela porque siempre le ha gustado como suena al apagarla y va directamente al baño, espejo, cepillo de dientes, agua.

Bosteza y...

Sigue teniendo los pies fríos.